dniprofan | Дата: Среда, 02.08.2006, 22:48:51 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 53
Статус: Offline
| Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова: - Должен ли арбитр платить налоги со взяток? Армянское радио: - Должен, если он честный и порядочный судья. ****** Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, б*я, слепой? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? - Так ты еще, б*я, и глухой! ****** Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Ещё бы! Вы зря его не видели... ****** Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? - А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем... ****** Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши... ****** Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота! ****** Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр! ****** - А почему все кричат на этого болельщика? - Он в судью бутылку бросил. - Но ведь он не попал. - За это и кричат! ****** На трибуне во время матча один из болельщиков кричит : "Судья - козел, судья - сволочь, судья - скотина!" и так далее. Сосед спрашивает: - Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит! - Замолчи, он не с твоей женой спит. ****** Экзамен для футбольных судей: - Сколько игроков должно быть на поле? - В начале игры или в конце? ****** Футболист спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как? Слепой и без собаки? ****** По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался: - Профессиональный заяц? Тот сделал отрицательный жест и тихонько прошептал: - Арбитр. ****** Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности: - Не свисти, денег не будет! ****** Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли в земле две вставные челюсти и судейский свисток. - Осторожнее - говорит бригадир, - может откопаем весь скелет. - Ну, это вряд ли. Остальные его части, скорее всего, спаслись бегством. ****** Комментатор: - Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс". ****** Суд. Судья объявляет приговор рефери, которого поймали со взяткой: - Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно. ****** Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!" ****** Футболист жалуется приятелю: - Hет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил... ****** Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово. ****** Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочувственно спрсил его тренер. Судья закивал. - Понимаю... спасибо, конечно - без тебя бы мы точно проиграли! Тебе заплатили? Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно. - Значит, надавили ... Снова отрицательные движения головой. - Убить, что ли пригрозили? - ужаснулся тренер. Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы: - Ты не поверишь! Болею я за вас, болею! ****** - Ты знаешь, кто судил матч Россия - Тунис? - Нет. - Пендергаст. - А откуда ты знаешь, что он пендергаст? - Дурак! Это фамилия такая! ****** Россия - Тунис. При счете 1:0 Сычев выходит один на один с вратарем противника, но его сбивают. Арбитр из Ямайки Питер Пендергаст не задумываясь показывает на точку, и Валерий Карпин блестяще реализует пенальти - 2:0! - Пендергаст!!! Пендергаст!!! Пендергаст!!!, - кричат российские болельщики. - Сами вы пендергасты, и дети ваши пендергасты! ****** Разговор двух школьных подруг: - Ты слышала, Макс стал футбольным судьей. - Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках. ****** В центральном круге стоит судья. Прибегает нападающий: - Товарищ судья, я забил гол! - Лично вы? - Лично я! - Сегодня по личным вопросом я не принимаю. Приходите завтра. ****** Комментатор: - Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей... ****** - Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил...
|
|
| |